祭奠我的考研岁月

夜色浓浓，情亦深深。忽然象想起了多年没有见到的老朋友一样，我打开了kaoyan.com网站。熟悉的字体没有变化，是我喜欢的蓝色。恍惚间，以前的那个碧海蓝天在我的脑海间逐渐清晰起来那个考研的我，那个不服输的我，那个曾经怀揣梦想流浪漂泊的我，那个历经曲折不回头的我。

硕士毕业已经1年多了，距离我准备考研的岁月已经过去了5年了。整整5年多，我没有回头去想那段岁月，只怕那些曾经的伤痕和痛苦再一次缠上我脆弱的心。

也许，站在这个角度，在伤痕逐渐愈合的时候回首，在这个蓝色基调的网站上再一次剖露心迹是我成熟了一点的表现吧。我思，故我在。

估计没有人记得当年在此发帖子的碧海蓝天，没有人记得他曾经夜晚在此守候，守候着他的激情，守候着他对成功的渴望，守候着他一次次想放弃过而又期待着出现的希望。那一批考研的应该都找到了自己的归宿了，成功的，失败的，都如当年华山论剑，在有些人的笑声中和一些人的哭泣中划上了长长的句号。

我的路，我自己走。我选择了，我自己承受。当再一次写下考研这两个字，有感激，有收获，但是还是隐隐感觉到了些许的痛。许是饱蘸着夜色的伤口此刻已经渗出了点点的血迹。回忆的闸门一旦打开，一发不可收。痛苦混合着喜悦，蜂拥而来。

先从毕业说起吧。专业的原因，毕业的时候分配到了一个很小的地方，一家当地的国企。我还记得毕业签约的时候作过的梦：梦到我掉进了一个农村人家的院落。后来我爬起来疯狂的奔跑了。也许，梦是人生的另外一种诠释吧。就是另外一个我在伴随现实的自己的生活着。虽然ex女朋友的泪水洒满了我前行的道路，但是倔强的我还是走上了一条自己选择的道路。我要考研我要证明自己。我不会在这里和他们一样(崔健的《花房姑娘》)。

2000年，我流浪到了北方的一个城市。那里的冬天除了寒冷，还是彻骨的寒冷。我用自己工作赚的一点钱租了一个小房子，只有一张床，没有椅子，没有桌子，每天晚上我就是在地上垫些书当凳子，趴在床边上学习。我经常跟他们开玩笑说是列宁在1918年。在北方生活过的人都知道，那里的气温在-20度是正常的，经常冷到-30度。学习累了，我就脸对着墙，张开双手，在墙上趴一下，算是解除疲劳的一种方式。就这样度过了每个孤独的夜晚。现在想来，非常感谢研友亮和强。我们是在图书馆里面占座时候认识的，大家一起支撑，一起鼓励。提醒一下考研的朋友，尤其是辞职考研的，学习的时候一定要找几个人一起学习。那样很方便的。可以互相鼓励，信息也多。大家可以互相帮助。如果没有他们，我想我可能会更加艰苦。

但是，命运之神不会轻易让一个人从她身边得到珍贵的东西。有一天当我回到我蜗居的房子里面时，发现房子的锁被撬开了。我脑袋里面一热，完了，失窃了。赶紧进去看了一下，东西没有少太多(根本就没有什么可以卖的东西，现在想起来，当时的那个小偷的失望表情可想而知)。关键是自己的考研书还在。我傻笑着，尽管这是第一次遇到，今生第一次被小偷光顾。苍天，你还想怎么捉弄我呢?

但是，事情远没有这么简单。记得一句话是：祸不单行。就在失窃的阴影还没有从我的脑海里面完全驱除的时候，另外一件事情又发生了。警察，可爱的人民警察竟然在晚上9：00到了我的房子里面来。

看看你的身份证，我们是来查户口的。

你是外地的啊。没有办理暂住证是吧?交钱吧。我忘记不了那个NB警察的眼神，好象我是贼一样。现在想起来，是不是当初的那个小偷到我这里什么都没有偷到，告诉警察了呢?(呵呵，自己想的)

多少钱?

一年600。我差点晕了。我工作的钱块没有了。

明天去派出所交。身份证我带走了。

身份证我要考研报名用，能不能不带走啊。我第一次哀求别人了。

不行，交钱来拿。

我无语了。

看着自己的羞涩的钱包，我想哭。但是，为了考研能够顺利的报名，我还能怎么办呢?还好，现在取消了户籍制度了。很多象我一样的朋友可以不用担心警查晚上9：00去敲你的门了。

回忆起来，还是能够记得那个警察的模样，是他把警察叔叔的美好形象从我的美好印象里面一扫而净。当然了，并不是所有的警察都那样的。只是，在我漂泊的日子里，那样的环境中，印象留下的太深了。伟大的祖国!

还有什么没有经历的呢?还有什么苦难是我不能承受的呢?是的。还有。。。。。

虽然考研条件艰苦，但是内心还是火热的。那就是自己的目标非常明确成功。通过自己的努力来实行自己的梦想。但是，一个很坏的消息还是让我差点垮了。警察和小偷，没有本质上改变我什么，但是，爱情千古绝唱的东西对人的影响是在是太大了。

女朋友在无法忍受长期的等待后，终于提出了分手。看着躺在自己面前的长长的话单，想着那张甜甜的笑脸从此不再为自己开放，痛，还是痛。我好几天不知道自己该怎么过下去。后来给女朋友打电话时候，已经找不到她了。M，难道这就是曾经的最爱?为什么不等我成功的那天呢?为什么呢?难道我们的感情终究没有成功抵御这个世俗的烦躁?难道再等待一年都不行吗?我知道，哀求，解决不了任何问题的。自己就像受伤的狮子，舔舔自己的伤口，我继续上路了。我知道，眼前的自己就是在悬崖边上，退缩或者胆却，最终自己会输的一无所有。没有人能体会，没有人能理解，自己理解自己就好了。

但是，幸运之神没有眷顾我。那一年，我失败了，仅仅因为英语差了2分。因为我考的不错的一所学校，那时候根本没有调剂的。分数线非常苛刻。找了自己熟悉的老师，还是不行。虽然可以调剂到贵州等偏远的地区，但是我没有去。也许，我倔强的性格就是在这时候起到了作用。记得高中有个老师说过：成功往往是在你坚持一下的时候出现的。我咬咬牙2001，继续来过。

01年上半年我工作了半年，下半年就彻底辞职了。学习，学习，每天都是在自己提醒自己鼓励自己的日子里面生活着。但是，命运这个东西，真的很怪。总是会在你不经意间找你的麻烦。当我满怀信心准备考试的时候，打击一个个接踵而至。

10月的时候，陪人喝了一次酒，结果摔倒在水房里面了。下巴磕在了水池的边上，晚上12点的时候去医院缝了5针。一个月的时间我靠在一个朋友那里吃面条度日。嘴巴连说话都不行。好在每天能看书，这样我酒很满足了。那些日子，还是很充实的。其实，对于我们这样的考研者来说，肉体的痛苦根本体会不到。只要能够思考，能够看书，就感觉很充实。因为，那个目标就在你眼前的。

11月中旬，距离考研还有2个多月的时候，我父亲确因病离开了我们。当知道这一个消息，我傻了。我愣了很久，是真的吗?真的吗?是真的吗?痛苦!痛苦!还是痛苦!拥挤的站台，我坐上了回家的列车。不知道怎么到的家。不知道怎么活过来的。在父亲的坟前磕了几个头，发誓我不考上就不回来了。

也许，天无绝人之路，这时候北京的同学让我去北京看看。可以在他那里学习一阵子。处理完父亲的后事，我就把考研书带到了北京。每天在北大的教室里面学习。换了一个新环境，自己多少能够静下来一些。等我做好这些的时候，离考试还有1个多月了。每晚走出北大的东门去高能所的宿舍都有一段路。自己一个人，听风，听雨，听自己的心跳。知道有风雨的日子有梦想相伴，原来也是一种幸福。

02年的3月15，我终于知道了自己的成绩。那是我最开心的时候，当研究生院的老师在电话里面告诉我准备来参加复试的时候，我知道。我已经主宰了自己的命运。苍天，祝福我吧。老父亲的在天之灵也可以安息了。

我想起来了一句名言：当上帝为你关闭一扇门的时候，会为你打开另外一扇门。一片天空为我展开。

日子。属于我要的日子，被我一口口的吞了下来。

没有经历过生与死的人，没有经历过的爱与殇的人，没有经历过失去与得到的人，永远不会体会到那种刻骨的幸福和痛苦。

也许，代价太大，也许失去太多。但是人生就是在这样的日子里面充实。抬起头，眼前一片光明。我的下一个目标，逐渐出现。